Lorsque vous habituez votre corps à ne pas ressentir parce que vous avez vécu des situations de mépris, de maltraitance, de menace, lorsque vous avez appris à refouler vos émotions, votre corps va à un moment donné se révéler contre cela. Il va se révéler contre le déni, contre le manque de reconnaissance, contre le mépris, contre la critique, contre la peur vécue, en haussant le ton, en l’occurrence par les symptômes, qui vont augmenter en intensité jusqu’à être entendus.
El negación que utilizas inconscientemente contra el sufrimiento que has podido experimentar en tu infancia se manifestará en ti llevándote a disociarte de tus emociones, a disociarte de tus sentimientos, no permitiéndote sentirlos. Crearás un muro de protección emocional y físico para no escucharte.
En la primera parte de este artículo de hoy, te invito a mirar el pasado, a mirar tu historia a través de tu cuerpo. Comenzar a escuchar lo que este cuerpo tiene para decir pues solo de esta manera podrás liberarlo de su prisión. Una prisión que se ha ido construyendo con síntomas físicos, con esquemas de repetición, con relaciones conflictivas, con emociones ahogadas.
Pero, ¿por qué propongo mirar hacia atrás, ¿por qué mirar el pasado?
Porque como niños somos un terreno fértil en el cual nuestros padres van a plantar una semilla que crecerá nutriéndose de lo que la tierra y el entorno ofrezcan. Así, algunos niños serán nutridos de amor, respeto, autonomía, reconocimiento, autenticidad, mientras que otros serán nutridos de miedo, falta de confianza, culpa, humillación, rabia, frustración. Al crecer, estos niños verán su vida rodeada o de malas hierbas que consumirán su energía o de tutores que los acompañarán en un crecimiento sano.
Así, los adultos que, en su infancia, carecieron de amor y sufrieron maltrato, se convierten generalmente en seres dependientes, ya sea de sus padres o de otras personas con las que se relacionan (pareja, amigos, colegas de trabajo), porque saben lo que les falta. Reproducen el modelo educativo que recibieron antes y esperan de los demás que los comprendan, los apoyen, los respeten y los liberen de las decisiones difíciles de la vida. Esta posición de espera será a la vez una posición de fuerza que les permitirá disipar el miedo de un niño desorientado.
Una expectativa que se alimenta del negación de la realidad de la infancia, convirtiéndose así en prisioneros de la dinámica infantil de las expectativas. De igual forma, los adultos que, de niños, reprimieron sus sentimientos verdaderos y espontáneos, se convertirán en adultos incapaces de preocuparse por los sentimientos de los demás.
¿Te reconoces en algunas de estas palabras?
Nunca intentes sanar el cuerpo sin primero sanar el alma. Hipócrates
Te propongo comenzar a reconocer lo que perturba tu vida hoy, ya sea en el plano emocional o físico o quizás en ambos planos. Solo una vez que puedas reconocerlo podrás empezar a buscar una forma de salir de este círculo de repetición en el que te encuentras
Comenzarás a deshacer lo que está ahí, para luego poder rearmarlo, reconstruirlo sobre una nueva base que te permita restablecer las conexiones con las emociones ahogadas, y liberar el cuerpo de la armadura en la que se encuentra. Esto te permitirá comenzar a crear un nuevo vínculo sano contigo mismo, en el cual darás voz a tu propia historia y a tu verdad.
En este camino de reconocimiento de tu historia y tu verdad, lo primero de lo que deberás liberarte es de la ceguera emocional en la que te encuentras.
¿Qué quiero decir con eso?
Me refiero al hecho de que muchas personas que han sido víctimas de abusos en su infancia permanecen fieles a la memoria familiar de honrar y respetar a su padre y a su madre, generando así un conflicto interior tan fuerte que la única forma de sobrevivir es disociarse de las emociones, de ahí el nombre de ceguera emocional.
Estas mismas víctimas de abuso son las que a menudo terminan cuidando de sus padres en la vejez, incluso si estos continúan abusando de ellos.
Quizás formes parte de este grupo, sepa que con esta lealtad que has reprimido, lo que haces es reprimir tu propia verdad y vivir en una ilusión.
Una ilusión alimentada por la esperanza de recibir algún día el amor auténtico que te fue negado y así no ser rechazado nuevamente. Esta herida de rechazo lleva en sí la esperanza de recibir algún día el amor de los padres a cambio de una actitud comprensiva y respetuosa.
Como consecuencia de esta represión, el síntoma aparecerá y se transmitirá de generación en generación, hasta que una persona decida realizar un trabajo sobre sí misma y liberarse, y por consiguiente liberar a todo el clan familiar.
Es por eso que es tan importante que salgas de la ceguera emocional, pues esto te permitirá mirar la realidad en la que viviste de niño y que quizás sigues viviendo de adulto; podrás poner fin a la negación y la represión.
Hay una cosa clara: no existe un padre perfecto, cada uno comete errores más o menos importantes. Pero hay una gran diferencia entre un padre que es abusivo, perverso, manipulador, cruel y otro que no lo es.
¿Puedes ver la diferencia?
La diferencia es que muchos padres presentan una forma de disfunción que se vuelve insostenible para el niño, lo enferma. Esto causa daños en el plano emocional, físico y psicológico, daños que acompañarán al niño hasta la adultez, pues estos daños son cotidianos y a largo plazo.
Sus emociones no son un lujo, sino un recurso complejo para la lucha por la existencia.
A. R. Damásio
La veneración de los padres se basa en dos pilares,
La primera es el vínculo destructivo del niño abusado con su verdugo, que conducirá a un comportamiento masoquista.
La segunda es la moral, que amenaza con una muerte temprana en caso de confesión de no amor hacia sus padres.
¿Qué sucede en tu cuerpo cuando rechazas emociones intensas y verdaderas?
Sucede que cuando la base de las relaciones está teñida de miedo, de un sentido del deber, el verdadero amor se ve frenado en su expresión y el deseo de construir una relación relajada y confiada forma parte de esta ilusión.
Estarás de acuerdo conmigo en que el amor no puede ser forzado, en que es una expresión espontánea y que cuando fuerzas algo, vives en la autoilusión, y lo heredas nuevamente a la siguiente generación.
¿Cómo puedes comenzar a liberar tus síntomas?
El conflicto principal se sitúa entre lo que sientes y lo que sabes. Así, lo que sabes será almacenado en tu cuerpo desarrollando una armadura y esto creará una lucha con lo que te gustaría sentir para responder realmente a lo que se espera de ti. La no expresión de estos sentimientos reales te traerá como consecuencia los síntomas, ya que están inscritos en cada parte de tu cuerpo toda la historia que has vivido.
Lo que hay que saber es que el cuerpo es la fuente de toda la información, es lo que te permite ser autónomo y tener conciencia de ti mismo. Al aceptar tus emociones, te das el permiso de liberar el pasado y, por consiguiente, los síntomas.
Pero, ¿cómo salir de este círculo de repetición?
Para comenzar a romper este círculo de repetición, es muy importante que empieces a reconocer tus verdaderos sentimientos presentes, aquí y ahora, especialmente aquellos que encuentras desagradables. Que comiences a no negar la verdad inscrita en tu cuerpo y que empieces a sentir el dolor reprimido, que comiences a mirar tu historia con la justa distancia que permitirá a tu cuerpo, que ya la conoce emocionalmente, integrarla y dejar de reprimirla.
¿Qué historia crees que tu cuerpo quiere expresar?
Quizás quiere expresar síntomas que la acompañan desde hace años o quizás síntomas que comienzan a manifestarse. En todo caso, reencontrarte con tu propia verdad te permitirá liberarte de la depresión, salir del agotamiento, comenzar a sentir que la energía aumenta y todo porque le darás a tu cuerpo un lugar para expresar su historia, para decirte su verdad. Porque es el cuerpo, después de todo, el guardián de todo lo que has vivido.
Así, la fatiga que puedes sentir en caso de depresión es una consecuencia directa de la represión de emociones intensas que has minimizado y que se han inscrito directamente en tu cuerpo como recuerdos por no haberles prestado atención.
Debes ser consciente de que es tu cuerpo el que sabe exactamente lo que necesitas, que sabe lo que has tenido que soportar y que sabe lo que necesitas para liberarte. Por eso es tan importante volver a ti mismo, volver a tu cuerpo, conectarte con él. Por eso cada enfermedad que puede surgir hoy en tu vida adulta tiene una relación directa con lo que viviste en tu infancia.
A menudo, las enfermedades graves, así como las muertes prematuras o los suicidios son el resultado de la represión de sentimientos a cambio de la sumisión a reglas que ahogan y amenazan la autenticidad del Yo.
El adulto que conoce su verdad se sentirá comprendido, respetado y protegido por el cuerpo.
A. Miller
¿Por qué reconocer tu propia historia duele tanto?
Porque antes que nada, formamos parte de una sociedad en la que aún está mal visto culpar a los padres, lo cual constituye un obstáculo adicional a la liberación del síntoma y a la expresión de las emociones. Esta sociedad ejerce una presión difícil, sobre todo si se añade a ello el peso de la religión judeocristiana. El maltrato infantil continúa siendo naturalizado, especialmente por quienes lo han sufrido, y solo después de un cierto tiempo en que están en contacto con el sufrimiento que vivieron en su infancia, comienzan a admitir sus sentimientos.
Comienzan a darse cuenta de que no es normal ser golpeado, que no es normal ser humillado por su peso, que no es normal ser tratado como un objeto, como un cuerpo que puede ser manipulado sin respeto, que puede ser abusado.
Estas experiencias, así como muchas otras, son las que rompen al Ser, generando un sufrimiento emocional que perdurará en la adultez.
Por eso es tan importante reconocer estas heridas y reconstruir la historia, la verdad de cada una de ellas y comenzar a sanar, aunque muchos padres puedan sentirse atacados en el camino.
En este camino de despertar, comenzar a aceptar tu historia implica también que comiences a ver a tus padres tal como son, de forma realista, liberándote de esta compulsión de deber amor incondicional y gratitud. Comprender quién eres detrás de esta historia de emociones, para poder comenzar a romper el vínculo de dependencia y reparar los daños de la infancia.
Pues como en todo adulto maltratado en su infancia, esa miedo a ser castigado se anida en ti inconscientemente; solo cuando logres hacer consciente este miedo darás lugar a la transformación de toda esa ira.
El testigo cómplice
A lo largo de este recorrido, será crucial que puedas contar con alguien que te acompañe, un cómplice con quien puedas liberarte de las consecuencias del abuso, con quien compartirás el horror, la indignación de lo que has vivido, una persona que te escuche con respeto, empatía, sin juicio y que pueda comprender cómo has sido y cómo eres, y aceptarte.
Poder finalmente tener el permiso de expresarte sin tener que hacer pagar a tu cuerpo el sacrificio de la represión. Una persona con quien compartir las emociones del sufrimiento que te permitirá revelar lo que has tenido que atravesar solo mientras tu cuerpo y tu Ser luchaban por su supervivencia.
Este cómplice es el terapeuta y la relación que tienes con él es la que te permitirá aceptar el rol de tus padres, la relación con ellos y sanar. A menudo, es la fidelidad al pasado lo que ha permitido, por un lado, sobrevivir a esta relación y, por otro, te resulta muy difícil imaginar vivir sin ella
Sólo gracias a este acompañamiento terapéutico podrás aceptar tu verdad, comenzarás a dejar de compadecerte de tu verdugo, de intentar comprenderlo, justificarlo, así como sentir tus propios sentimientos disociados no vividos. Puedes comenzar a condenar sus acciones con claridad, aportando al cuerpo el alivio que necesita. Libérate siendo capaz de hablar desde un lugar verdadero y coherente con lo que tu cuerpo siente sin necesidad de caer en la coacción de la hipocresía.
Solo después de haber franqueado este paso podrás pasar a la siguiente etapa, que consistirá en renovar tu confianza en tu capacidad para sentir lo que es bueno o malo para ti escuchando tus necesidades, ya que cuanto más fiel seas a ti mismo, más claramente hablará tu cuerpo. De lo contrario, tu musculatura se bloqueará, lo que creará tensiones
A menudo vivimos con una percepción distorsionada de quiénes somos, de lo que sentimos y de lo que necesitamos, vivimos en piloto automático anestesiando lo que está subyacente, por miedo al dolor. Por miedo a reconocer emociones como la ira, como el odio, que son signos de dependencia mientras no las liberes, solo cuando liberas estas emociones dejas de depender emocionalmente del otro.
Sepa que una vez que empiece a aceptar la realidad vivida, que empiece a escuchar a su cuerpo, a tener empatía por el niño interior maltratado, a prestarse atención, a comprenderse, a protegerse si es necesario. Una vez que comience a darse el amor que necesita, saldrá de la compulsión de repetición.
La confusión en la que has vivido comenzará a desaparecer poco a poco, permitiéndote empezar a tomar el control de tu vida al descubrir que eres tú quien puede satisfacer esas necesidades que, desde tu nacimiento o incluso antes, esperan ser colmadas.
Y esto ocurrirá porque has tomado la decisión de abandonar tus expectativas infantiles que te colocaron en vínculos de dependencia. Porque has decidido romper el vínculo destructivo hecho de gratitud, compasión, negación, nostalgia, enmascaramiento y expectativas que nunca se cumplirían.
Numerosos pacientes me hablan de amar y perdonar a sus padres violentos y es importante considerar el grado de culpabilidad que se añade a lo que ya existe cuando esto no se logra.
Creo que tanto el amor como el perdón forzado refuerzan la compulsión de repetición, así como las expectativas, las ilusiones y las negaciones que alimentan la mente de la mentira.
Los padres que han maltratado no deberían ser perdonados, quizás solo si reconocen sus errores y se disculpan. En ese momento, y teniendo en cuenta que el cuerpo es el guardián de la verdad, pregúntale sobre las emociones que siente hacia tu padre y tu madre.
De lo contrario, el perdón como medio de sanación no es real, sino que forma parte de una ilusión que te convierte en prisionero de una quimera en la que, como un niño que ama a sus padres, reforzarás una dependencia que se alimenta del odio.
Quería hablarles de este tema desde hace un tiempo, pues para muchos de mis pacientes que han vivido abusos, el hecho de poder contar sus emociones sigue siendo un tabú lleno de culpa, especialmente a la hora de expresar emociones como la ira, la rabia, el odio hacia sus padres abusivos.
Creo que aún queda mucho camino por recorrer, muchas cosas que decir al respecto.
La vida está hecha para vivirla, a partir del respeto, la autenticidad y la coherencia hacia uno mismo primero, y luego hacia los demás.
Espero que el artículo de hoy te motive a seguir tu camino.
Puede enviarme sus comentarios por correo electrónico a katherine@espaceambar.be o dejarlos directamente aquí al final.
