Lorsque vous habituez votre corps à ne pas ressentir parce que vous avez vécu des situations de mépris, de maltraitance, de menace, lorsque vous avez appris à refouler vos émotions, votre corps va à un moment donné se révéler contre cela. Il va se révéler contre le déni, contre le manque de reconnaissance, contre le mépris, contre la critique, contre la peur vécue, en haussant le ton, en l’occurrence par les symptômes, qui vont augmenter en intensité jusqu’à être entendus.
Le déni que vous utilisez inconsciemment contre la souffrance que vous avez pu subir dans votre enfance va se manifester en vous amenant à vous dissocier de vos émotions, à vous dissocier de vos sentiments, ne vous permettant pas de les ressentir. Vous allez créer un mur de protection émotionnel et physique pour ne pas vous écouter.
Dans la première partie de cet article d’aujourd’hui, je vous invite à regarder le passé, à regarder votre histoire à travers votre corps. Commencer à écouter ce que ce corps a à dire parce que c’est seulement de cette façon que vous pourrez le libérer de sa prison. Une prison qui a été construite avec des symptômes physiques, avec des schémas de répétition, avec des relations conflictuelles, avec des émotions étouffées.
Mais, pourquoi je propose de regarder en arrière, pourquoi regarder le passé ?
Parce qu’en tant qu’enfants, nous sommes un terrain fertile dans lequel nos parents vont planter une graine qui grandira en se nourrissant de ce que la terre et l’environnement offrent. Ainsi, certains enfants seront nourris d’amour, de respect, d’autonomie, de reconnaissance, d’authenticité, tandis que d’autres seront nourris de peur, de manque de confiance, de culpabilité, d’humiliation, de colère, de frustration. En grandissant, ces enfants seront soit entourés de mauvaises herbes qui consommeront leur énergie, soit de tuteurs qui les accompagneront dans une croissance saine.
Ainsi, les adultes qui, dans leur enfance, ont manqué d’amour et ont souffert de mauvais traitements, deviennent généralement des êtres dépendants, soit de leurs parents, soit d’autres personnes avec lesquelles ils sont en relation (partenaire, amis, collègues de travail), car ils savent ce qui leur manque. Ils reproduisent le modèle éducatif qu’ils ont reçu auparavant et attendent des autres qu’ils les comprennent, les soutiennent, les respectent et les libèrent des décisions difficiles de la vie. Cette position d’attente sera en même temps une position de force qui leur permettra de dissiper la peur d’un enfant désorienté.
Une attente qui se nourrira du déni de la réalité de l’enfance, devenant ainsi prisonniers de la dynamique infantile des attentes. De même, les adultes qui, enfants, ont réprimé leurs sentiments véritables et spontanés, deviendront des adultes incapables de se soucier des sentiments des autres.
Vous reconnaissez-vous dans certains de ces mots ?
Ne tentez jamais de guérir le corps sans d’abord guérir l’âme. Hippocrate
Je vous propose de commencer à reconnaître ce qui perturbe votre vie aujourd’hui, que ce soit sur le plan émotionnel ou physique ou peut-être même sur les deux plans. Ce n’est qu’une fois que vous pouvez le reconnaître que vous pouvez commencer à chercher un moyen de sortir de ce cercle de répétition dans lequel vous vous trouvez.
Vous commencerez à défaire ce qui est là, afin de pouvoir ensuite le réassembler, le reconstruire sur une nouvelle base qui vous permettra de rétablir les connexions avec les émotions étouffées, et de libérer le corps de l’armure dans laquelle il se trouve. Cela vous permettra de commencer à créer un nouveau lien sain avec vous-même, dans lequel vous donnerez voix à votre propre histoire et à votre vérité.
Sur ce chemin de la reconnaissance de votre histoire et de votre vérité, la première chose dont vous devrez vous libérer est la cécité émotionnelle dans laquelle vous vous trouvez.
Qu’est-ce que je veux dire par là ?
Je fais référence au fait que de nombreuses personnes qui ont été victimes d’abus dans leur enfance restent fidèles à la mémoire familiale d’honorer et de respecter leur père et leur mère, générant ainsi un conflit intérieur si fort que la seule façon d’y survivre est de se dissocier des émotions, d’où le nom de cécité émotionnelle.
Ces mêmes victimes d’abus sont celles qui se retrouvent souvent à prendre soin de leurs parents dans leur vieillesse, même s’ils continuent à les abuser.
Peut-être faites-vous partie de ce groupe, sachez qu’avec cette loyauté que vous avez réprimée, ce que vous faites, c’est réprimer votre propre vérité et vivre dans une illusion.
Une illusion qui sera alimentée par l’espoir de recevoir un jour l’amour authentique qui vous a été refusé et ainsi ne pas être rejeté à nouveau. Cette blessure de rejet porte en elle l’espoir de recevoir un jour l’amour des parents en échange d’une attitude compréhensive et respectueuse.
En conséquence de cette répression, le symptôme apparaîtra et sera transmis de génération en génération, jusqu’à ce qu’une personne décide d’effectuer un travail sur elle-même et de se libérer et par conséquent de libérer tout le clan familial.
C’est pourquoi il est si important que vous sortiez de la cécité émotionnelle, car cela vous permettra de regarder la réalité dans laquelle vous avez vécu en tant qu’enfant et que vous continuez peut-être à vivre en tant qu’adulte, vous pourrez mettre fin au déni et à la répression.
Il y a une chose qui est claire, c’est qu’il n’existe pas de parent parfait, chacun commet des erreurs plus ou moins importantes. Mais il y a une grande différence entre un parent qui est abusif, pervers, manipulateur, cruel et un autre qui ne l’est pas.
Pouvez-vous voir la différence ?
La différence est que de nombreux parents présentent une forme de dysfonctionnement qui devient invivable pour l’enfant, qui le rend malade. Cela cause des dommages sur le plan émotionnel, physique et psychologique, des dommages qui accompagneront l’enfant jusqu’à l’âge adulte, car ces dommages sont quotidiens et à long terme.
Vos émotions ne sont pas un luxe, mais une ressource complexe pour la lutte pour l’existence.
A. R. Damásio
La vénération des parents repose sur deux piliers,
La première est le lien destructeur de l’enfant abusé avec son bourreau, qui conduira à un comportement masochiste.
La seconde est la morale, qui menace d’une mort précoce en cas d’aveu de non-amour pour ses parents.
Que se passe-t-il dans votre corps lorsque vous refusez des émotions intenses et vraies ?
Il arrive que lorsque la base des relations est teintée de peur, d’un sens du devoir, le véritable amour est freiné dans son expression et le désir de construire une relation détendue et confiante fait partie de cette illusion.
Vous conviendrez avec moi que l’amour ne peut être forcé, qu’il s’agit d’une expression spontanée et que lorsque vous forcez quelque chose, vous vivez dans l’auto-illusion, et vous en héritez à nouveau à la génération suivante.
Comment pouvez-vous commencer à libérer vos symptômes ?
Le conflit principal se situe entre ce que vous ressentez et ce que vous savez. Ainsi, ce que vous savez sera stocké dans votre corps en développant une armure et cela créera une lutte avec ce que vous aimeriez ressentir afin de répondre réellement à ce que l’on attend de vous. La non-expression de ces sentiments réels vous apportera comme conséquence les symptômes, puisqu’ils sont inscrits dans chaque partie de votre corps toute l’histoire que vous avez vécue.
Ce qu’il faut savoir, c’est que le corps est la source de toutes les informations, c’est ce qui vous permet d’être autonome et d’avoir conscience de vous-même. En acceptant vos émotions, vous vous donnez la permission de libérer le passé et, par conséquent, les symptômes.
Mais, comment sortir de ce cercle de répétition ?
Pour commencer à briser ce cercle de répétition, il est très important que vous commenciez à reconnaître vos véritables sentiments présents, ici et maintenant, en particulier ceux que vous trouvez désagréables. Que vous commencez à ne plus nier la vérité inscrite dans votre corps et que vous commencez à ressentir la douleur refoulée, que vous commencez à regarder votre histoire avec la juste distance qui permettra à votre corps, qui la connaît déjà émotionnellement, de l’intégrer et de ne plus la refouler.
Quelle histoire pensez-vous que votre corps veuille exprimer ?
Elle veut peut-être exprimer des symptômes qui l’accompagnent depuis des années ou des symptômes qui commencent à se manifester. Dans tous les cas, trouver votre propre vérité vous permettra de vous libérer de la dépression, de sortir de l’épuisement, de commencer à sentir que l’énergie augmente et tout cela parce que vous donnerez à votre corps un endroit pour exprimer son histoire, pour vous dire sa vérité. Parce que c’est le corps, après tout, le gardien de tout ce que vous avez vécu.
Ainsi, la fatigue que vous pouvez ressentir en cas de dépression est une conséquence directe de la répression d’émotions intenses que vous avez minimisées et qui sont allées s’inscrire directement dans votre corps comme des souvenirs pour ne pas y avoir prêté attention.
Vous devez être conscient que c’est votre corps qui sait exactement ce dont vous avez besoin, qui sait ce que vous avez dû endurer et qui sait ce dont vous avez besoin pour vous libérer. C’est pourquoi il est si important de revenir à soi, de revenir à son corps, de se connecter à lui. C’est pourquoi chaque maladie qui peut survenir aujourd’hui dans votre vie d’adulte a une relation directe avec ce que vous avez vécu dans votre enfance.
Bien souvent, les maladies graves, ainsi que les décès prématurés ou les suicides sont le résultat de la répression de sentiments en échange de la soumission à des règles qui étouffent et menacent l’authenticité du Soi.
L’adulte qui connaît sa vérité se sentira compris, respecté et protégé par le corps.
A. Miller
Pourquoi reconnaître sa propre histoire fait-il si mal ?
Parce qu’avant tout, nous faisons partie d’une société dans laquelle il est encore mal vu de blâmer les parents, ce qui constitue un obstacle supplémentaire à la libération du symptôme et à l’expression des émotions. Cette société exerce une pression difficile, surtout si l’on ajoute à cela le poids de la religion judéo-chrétienne. La maltraitance des enfants continue d’être naturalisée, surtout par ceux qui l’ont subie et ce n’est qu’après un certain temps au cours duquel ils sont en contact avec la souffrance qu’ils ont vécue dans leur enfance, qu’ils commencent à admettre leurs sentiments.
Ils commencent à se rendre compte qu’il n’est pas normal d’être battu, qu’il n’est pas normal d’être humilié à cause de son poids, qu’il n’est pas normal d’être traité comme un objet, comme un corps qui peut être manipulé sans respect, qui peut être abusé.
Ces expériences, ainsi que bien d’autres, sont celles qui brisent l’Être, générant une souffrance émotionnelle qui perdurera à l’âge adulte.
C’est pourquoi il est si important de reconnaître ces blessures et de reconstruire l’histoire, la vérité de chacune d’entre elles et de commencer à guérir, même si de nombreux parents peuvent se sentir attaqués en cours de route.
Sur ce chemin d’éveil, commencer à accepter son histoire implique aussi que l’on commence à voir ses parents tels qu’ils sont, de façon réaliste, en se libérant de cette compulsion à devoir l’amour inconditionnel et la gratitude. Comprendre qui vous êtes derrière cette histoire d’émotions, pour pouvoir commencer à briser le lien de dépendance afin de réparer les dommages de l’enfance.
Car comme dans tout adulte qui a été maltraité dans son enfance, se niche en vous inconsciemment cette peur d’être puni, ce n’est que lorsque vous parviendrez à rendre cette peur consciente que vous donnerez lieu à la transformation de toute cette colère.
Le témoin complice
Tout au long de ce parcours, il sera crucial que vous puissiez compter sur quelqu’un pour vous accompagner, un complice avec qui vous pourrez vous libérer des conséquences de l’abus, avec qui vous partagerez l’horreur, l’indignation de ce que vous avez vécu, une personne qui vous écoute avec respect, empathie, sans jugement et qui peut comprendre comment vous avez été et comment vous êtes, et vous accepter.
Pouvoir enfin avoir la permission de s’exprimer sans devoir faire payer à son corps le sacrifice de la répression. Une personne avec qui partager les émotions de la souffrance qui vous permettra de révéler ce que vous avez dû traverser seul pendant que votre corps et votre Être luttaient pour leur survie.
Ce complice est le thérapeute et la relation que vous avez avec lui est celle qui vous permettra d’accepter le rôle de vos parents, la relation avec eux et de guérir. Souvent, c’est la fidélité au passé qui a permis, d’une part, de survivre à cette relation et, d’autre part, il vous est très difficile d’imaginer vivre sans elle.
Ce n’est que grâce à cet accompagnement thérapeutique que vous pourrez accepter votre vérité, que vous commencerez à cesser de vous apitoyer sur votre bourreau, d’essayer de le comprendre, de le justifier, ainsi que de ressentir vos propres sentiments dissociés non vécus. Vous pouvez commencer à condamner leurs actions avec clarté, apportant au corps le soulagement dont il a besoin. Libérez-vous en étant capable de parler d’un endroit vrai et cohérent avec ce que votre corps ressent sans avoir besoin de tomber dans la contrainte de l’hypocrisie.
Ce n’est qu’après avoir franchi cette étape que vous pourrez passer à l’étape suivante, qui consistera à renouveler votre confiance dans votre capacité à ressentir ce qui est bon ou mauvais pour vous en écoutant vos besoins, car plus vous serez fidèle à vous-même, plus votre corps parlera clairement. Sinon, votre musculature sera bloquée, ce qui créera des tensions.
Nous vivons souvent avec une perception déformée de qui nous sommes, de ce que nous ressentons et de ce dont nous avons besoin, nous vivons en pilote automatique en anesthésiant ce qui est sous-jacent, par peur de la douleur. Par peur de reconnaître des émotions comme la colère, comme la haine, qui sont des signes de dépendance tant que vous ne les libérez pas, ce n’est que lorsque vous libérez ces émotions que vous cessez de dépendre émotionnellement de l’autre.
Sachez qu’une fois que vous commencez à accepter la réalité vécue, que vous commencez à écouter votre corps, à avoir de l’empathie pour l’enfant intérieur maltraité, à vous accorder de l’attention, à vous comprendre, à vous protéger si nécessaire. Une fois que vous commencerez à vous donner l’amour dont vous avez besoin, vous sortirez de la compulsion de répétition.
La confusion dans laquelle vous avez vécu va commencer à disparaître peu à peu, vous permettant de commencer à prendre le contrôle de votre vie en découvrant que c’est vous-même qui pouvez venir combler ces besoins qui, depuis votre naissance ou même avant, attendent d’être satisfaits.
Et cela se produira parce que vous avez pris la décision d’abandonner vos attentes enfantines qui vous ont placé dans des liens de dépendance. Parce que vous avez décidé de briser le lien destructeur fait de gratitude, de compassion, de déni, de nostalgie, de masquage, d’attentes qui n’allaient jamais être satisfaites.
De nombreux patients me parlent d’aimer et de pardonner à leurs parents violents et il est important de considérer le degré de culpabilité qui s’ajoute à ce qui existe déjà lorsque cela n’est pas réalisé.
Je crois que tant l’amour que le pardon forcé renforcent la compulsion de répétition, ainsi que les attentes, les illusions et les dénis qui nourrissent l’esprit du mensonge.
Les parents qui ont maltraité ne devraient pas être pardonnés, peut-être seulement s’ils reconnaissent leurs erreurs et s’en excusent. A ce moment-là, et en gardant à l’esprit que le corps est le gardien de la vérité, interrogez-le sur les émotions qu’il ressent envers votre père et votre mère.
Sinon, le pardon comme moyen de guérison n’est pas réel, mais fait partie d’une illusion qui vous rend prisonnier d’une chimère dans laquelle, comme un enfant qui aime ses parents, vous renforcerez une dépendance qui se nourrit de haine.
Je voulais vous parler de ce sujet depuis un petit moment, car pour beaucoup de mes patients qui ont vécu des abus, le fait de pouvoir raconter leurs émotions continue à être un tabou plein de culpabilité surtout à l’heure d’exprimer les émotions telles que la colère, la rage, la haine envers leurs parents abusifs.
Je pense qu’il y a encore beaucoup de chemin à parcourir, beaucoup de choses à dire à ce propos.
La vie est faite pour la vivre, à partir du respect, de l’authenticité et de la cohérence envers soi-même d’abord, puis envers les autres.
J’espère que l’article d’aujourd’hui vous motivera à poursuivre votre chemin.
Vous pouvez m’envoyer vos commentaires, par courriel à katherine@espaceambar.be ou les laisser directement ici à la fin.
